好想你*

这些日子，遇到很多不开心的事，我拼命拼命往肚里吞...
弄得好累，也好难过...
但我总是告诉自己，我要证明给你看，我很好...
可以承担一切的一切..我会坚强，会努力...
就算难过得想哭，就算委屈得想逃跑...
我还是很努力，不低头...
因为我会骗自己说：你会替我加油....

但是我好久没看到你了...
很想和你聊天...看看你的样子，听听你的声音...
夜里，我依然找不到可以倾诉的人...
打雷了，你在哪？难过了，你在哪？想哭了，你在哪？

我知道你已经回来了...只是没有告诉我...
我一直在装...一直都在装..
装不知道你回来，装没看到你在面子书的最新更新地点...
我一直都在自欺欺人，
因为我知道...我对你来说根本什么都不是...
我只是想当朋友，只是想拥有一个可以倾诉的对象...
但我还是强人所难了..是吗...?
我真的很想你~
很想你....


BobO~1232am

我的朋友*

这些天...忧郁了...生病了...
^^呵呵~就想你了...你过得好吗？
有想念好久没和你联系的我吗...
还是应该说:"你还记得我吗？"...会更贴切些呢...
不知道你过得好不好，不知道你开不开心...

但我都有在替你祈祷哦~
 希望你健康，快乐，幸福...这样就好~
我知道我不够好，不够棒，也不够格...
但是能认识你，真的是我过得最开心的时光 ...

想想每天和你聊通宵，甚至废话连篇..
都好开心~
朋友啊~我想你了...
想念当时都还稚气的我们~想念当时都还天真的我们~
心里的那个好重要的位置，一直都空着...
朋友啊~我们再一次的相见与闲聊，是不是早就无期了呢...


BobO~1013pm

爱情最不可靠

美丽的外表= 好人缘
姣好的身材= 爱情的价值
也许不是每个例子都如此，但至少50%以上都如此...

残酷的事实...还记忆犹新...
记忆诉说：
不是每个男人的话都一定可靠~
不是每个男人的承诺都会实践~
不是每个男人都会心疼女朋友~
不是每个男人的心只容得下一个人~
不是每个男人是为了真心喜欢，而和某个女孩交往~

不是不想要有个伴；只是害怕再次回到孤单~
不是不想恋爱了；而是打从心底地...不相信爱的存在~
如果在一起就有分开的机会，那就一直一个人吧~
那样才不会难过，不会受伤...也不用再一个人疗伤....


BobO~0719pm

没有在生闷气*

我没有在生闷气，只是在害怕而已.... 因为家里出事，闹上官司了~ 我不方便说，也不知道该怎么说... 几个家庭都闹得无法入眠~ 我爸也是，我妈说这几天醒来都看见爸爸在客厅的沙发上睡着... 我没有生气，只是很心痛...很难过~ 今天爸爸有了**的症状出现，妈妈慌了... 我在工作，根本不知道...晚上知道的时候逼爸爸去看医生~ 威胁他说如果不去看医生，我马上赶回家~ 我气妈妈没有陪他去看医生~ 我气弟弟不会主动关心家人~ 我气自己..只是在气自己...... 我没有找人说话，因为那不是我的习惯... 所以只好这样吧..反正，大家都认为我可以很坚强，很勇敢... 这种害怕曾经经历过几次，这次...应该也没问题~ BobO~1156pm

需要人陪*

“如果我说，现在很需要你...你会马上来找我吗？”
原来，我连个可以这样说的朋友都没有....

“我要哭...你不要说话！..让我知道电话的另一头还有人就好...”
原来，我连个可以这样对着哭的对象，都没有...


BobO~0619pm

这一刻 [死亡] 离我好近*

今天到1st Avenue 去看戏~
目的是要奖励提早把功课做完，
还有安慰在公共假期却没有得放假的我...
公共假期不是假的，我们的车子都停到顶楼去了~
戏票买好了，等着进场的时候大夏竟然在晃~
我都差点因为摇晃而跌倒~
那时的人群全都发了狂地往下跑...
你推我挤的状态下~根本由不得我们往最安全的地方逃...
争先恐后的状态下~根本由不得我们冷静的逃离现场...
停车场许多车子的Alarm 都响了~
从8楼一直下到5楼，整个扶梯都在晃，都没有办法好好站立着~

在逃亡的过程中，
就连向行动不便的人伸出援手的勇气都没有~
只能用复杂的心情，把自己注视着他的目光移开~
那一刻，我真的觉得自己好渺小...好软弱...
连自己的生命都无法确定平安的时候...才知道每个人的力量都那么微不足道~
这一刻，我只觉得[死亡]...真的离我好近...好近...

到达地面的时候，每个人都在打电话...
自己拨回家的电话，却总是连接不到讯号~
新闻说槟城大轿关闭了，码头停止运作了~
但是在另一岸的父母，却一点也不关心我的状况~
自己终于打了电话回家，他们却毫不知情..还不在意我说的话...
隔着电话，我差点哭了~
难道不知道也许我会没有机会打通电话回家吗？
难道不知道也许我也会害怕得不知所措吗？
难道他们不知道...这一刻..我也许...想回家吗..?


BobO~0709pm

很多事情很烦人*

早安～睡醒了;是饿醒的..胃痛..痛醒的～
昨天因为太累，为了多睡就不愿去吃东西，就这样晚上11pm开始胃痛了～
虽然早上放工回来可以吃，但也太累了～洗了澡就躺在床上睡着了...
今天的工作量也很惊人，不明白为什么她们不能够合作，
很多事情，需要互相帮忙才能完美地把该做的都做完不是吗？
为什么都那么不愿意帮忙，当护士不时应该愿意为人付出吗？
如果那么不甘心，到底她们要用什么心态来工作？
老是嫌麻烦，嫌累...一个这样就算了～结果全都没差...
如果我一个人可以自己完成所有的工作，我绝对不会要你们帮忙～
绝对不会！但你们竟然可以站着聊天也不帮忙～以后的病人该怎么办？
你们这样..合作不来，对大家都没有好处～
我知道我在学习，没有资格批评谁，但这是我的真心话．．．
我不介意多做些事，不介意自己有多累，只是麻烦你们可以站在病人的立场吗？
有些事情是不能拖的，所以才要你们帮忙～
我一个人，真的没有办法完成所有大小事．．．

BobO~0145pm

要加油哦*

今天的你快乐吗？...感觉还不错哦...
我就不怎么好了，明天会遇到的老师很严格...
所以得读好多书准备哦~
你的笑容，很灿烂~很开心~
这样真的很好，代表你的生活里根本不缺我..^^
只要你快乐，我会跟你一起笑的...
有朋友围绕的地方，总会笑得很开心~
真的很好~这样的你最好看，也最让我放心了...
要一直保持那种笑容哦~很开心很开心的那种笑容...
那种笑容很幸福~
要加油哦..一直保持这样~
我也不会输你的~


BobO~1129pm

我会放下的*

虽然说了很多很多次要把你忘了...
但却没有志气的总是食言了~
曾经发誓只要你不找我，这辈子我将不会再找你~
当我很痛很痛的发现我唯一能够放心说话的人，竟然就只有你的时候~
我放下对我很重要的自尊，和你保持联络...
但你知道吗？我打从心底讨厌那个镜子里掉泪的我..
因为只有我最清楚，我的感情有多廉价~

你一定很瞧不起这样的我吧？总是说说却总是放不下...
你一定在嘲笑我吧？总是说没关系却又会在意得不知所措...
你一定很骄傲吧？只有笨得无可救药的我才会在人海寻找那不会出现的身影...

因为知道人海里不会有那个熟悉的眼神和笑容~
所以无法自拔地在别人身上寻找你的影子...
然后目不转睛的注视着那个跟你只有百分之一相像的人~
别人一定觉得我是傻子!而你，一定觉得我很可笑吧?

总是在夜里问自己：
能不能不爱了，因为爱太痛了~我痛得快死了，却无法把你忘了...

不过没关系，我会加油~然后毫不犹豫地把你轻轻放下..

BobO~1134pm

又失眠了*

失眠咯~真可怜..
才睡不到四个小时TT_____TT..
命苦啊~~~肚子饿啊~~~
一趟下来就发恶梦，一直跑一直跑==...

连睡觉也这么累~没道理~~~~~
好累哦~真的好累...
可就是睡不着....
我要抱抱，我想阿熊...没有阿熊的陪伴真的不习惯...
阿熊~我要阿熊~~~~~~~~
这个时候睡不着，真的很寂寞的...


BobO~0445am

我就是处女女=P *

處女座喜歡在傷心的時候聽傷心的歌
喜歡在開心的時候和在乎的人分享

常常口是心非，想拒絕卻開不了口
朋友挺多，但懂的不多

不喜歡主動聯繫別人，但不是不在乎
不喜歡欠別人，也不喜歡別人欠自己

處女很安靜，也很瘋癲。
我就是我，不是我沒心沒肺，我只是對很多事看得很開。

處女座
會努力把複雜的事情完成，有時候會不想破壞友誼
所以麻煩事乾脆自己做，久了免不了就會擔太多的責任。
情緒相當敏感，也常會受傷

處女座喜歡折磨人
一會兒對你好，一會兒對你壞

處女座喜歡自欺欺人，一直說以後一切都會好
處女座很壞很壞，壞的願意用整個生命去愛你
處女座有點冷，不擅長對初識的人嶄露過多的笑顏，特別是異性。
一定要對方先流露出對他有好感，他才散發她的熱情。

處女座沒有平淡的愛，若不是全部，就是沒有

處女座的熱情可以把你融化
處女座的冷漠可以讓你對自己產生懷疑
處女座的霸道往往叫你無可奈何
處女座的聰慧讓你連連歎息
處女座的冒失讓你斜線三條
處女座的固執讓你火冒三丈
處女座的幽默讓你覺得人生很快樂
處女座故裝的堅強會讓你產生想疼惜的念头

BobO~0812pm

**N 的“情书” + “情歌” = 情人节礼物*

给我一首歌的时间，来表达我对你满满的爱好吗？我们是大男人小女孩的故事….也许我常开不了口说爱一直存在…但如果你听见我的歌，你就会明白很爱很爱你不是一个传说~这是我的劲歌金曲，也是我给的礼物….所以称我是可爱女人，还有让我做你的公主是你势在必行的大事…至于“说你爱我”，“Love U U” ，“让我照顾你”，“忘记你我做不到”，还有最重要的…“我可以为你挡死”是你每天理所当然得写给我的情书~

我知道的，其实我调皮，我霸道，我粗鲁，我很丑，可是我很温柔啊~~~特别的爱给特别的你，你不知道的事可多着呢！因为爱情，我放了自己是悲情歌王的身份，不再唱单身情歌，然后很帅地说：“再见，单身！”…只为爱上你，我还爱上未来的你，和你那爱笑的眼睛，还有你脸颊上的小酒窝….

如果这就是爱情，就是爱的初体验…我愿意戴上不值钱的草戒指，简简单单…只对你说 Sarangheyo…我们是情人，是幸福恋人~我的心里只有你没有他…..我会用心爱你…天天想你….想着你的感觉和这颗真诚的心要让你听见我爱如潮水的心跳…这么好的事情，见证了我们的爱来的刚好~~这叫爱对吧？(>///<)我们的幸福微甜-ING哦~

还记得…人海中遇见你，是沧海桑田的浪漫…那些年， 听你说的一见钟情真的让我有一点动心。Baby 对不起~当初的我想我不会爱你，其实早已换成了爱你不是两三天，你知道我在等你吗？…请你爱我别走…我期待那相见恨晚的简单爱，虽然我不确定我是不是你最疼爱的人，但我却清楚地知道你是我的OK绷…是我安心的定心丸~你不在的时候我需要人陪… 总在想：世界唯一的你，有在惦记着我吗？现在很想你…

我们都怕痛，所以我会心疼你的心疼；而你说你也一样爱着我…我们不可能错过你我回到过去，更不要再擦肩而过~往后每日的第一个清晨，我们还是要幸福地告诉对方“我依然爱你!”…有些秘密只有你知道我知道，我们要火力全开的守护着这像一场意外般的相恋…我要快乐，所以你要更快乐~~

简单的我；爱很简单，就是我 ...永远永远… 死心塌地 的 爱你一万年…遇见你，当你的心肝宝贝，是我最幸福的事

亲爱的，在我心里的那三个字其实一点都不老土，它们是：“一辈子”和“奔向你”…只因为你是我最深爱的人，只因为你是我的眼，只因为你是我的唯一…而最重要的…是因为…你最珍贵~我们来个打勾勾的约定好吗？让我们十指紧扣的坐在老地方，对着漂亮的珊瑚海和满天的星辰，听海浪声许下只属于你和我的星语心愿：“一千年以后，我们还是亲人….”

一定会有那么一天，可爱的孙子问起：“奶奶，你和爷爷相爱吗？”我可以很骄傲的说：“奶奶很爱很爱过，因为爷爷…是永远的 mine mine”贝~你是我心内的一首歌...这首爱的歌…非你莫属…


里面共有115首歌哦^^...
BobO~1016pm

我可以是聊得来的朋友吗*

最近都一直鼓起勇气找你哦...^^..
只希望你不要把我当女孩子看，但当成可以聊的朋友好吗？
好希望我们可以一直一直都是朋友，永远不要生疏~
也许你不知道，在我心中你一直是很重要的朋友...
真的~~很重要^^..
不过还是会犹豫，到底会不会让你觉得烦？
还是其实你不喜欢和我交朋友？
还是其实对你来说，我只不过是很普通，并且没有任何意义的“普通朋友”而已？
其实真的很不安...因为好怕被讨厌了..被嫌烦了...
不过，可不可以...
至少...至少把我看成..聊得来的朋友..好吗？

BobO~1116pm

有的时候*

有的时候
感觉到难过并不是因为做了什么，
而是发现自己什么都做不了；

有的时候
手足无措并不是因为没有选择，
而是发现可以选择的太多；

有的时候
放声大笑并不是因为开心至极，
而是发现哭不出来。

有的时候
上线并不是不想说话，
而是发现无人可以倾诉

BobO~1028pm

难啊*

最难实现的，就是振作起来，放下曾经深爱过的那个人..
最难搞的，就是明知道自己爱上不该爱的人，却又没办法要自己别在死心塌地..

BobO~0618pm

烂人*

真的就快没信心了..
为什么都这样？到底要怎么相处才是最好的...?
厌倦了那些骄傲，自大，炫耀，鄙视，公主病的人...
为什么都这样？就没有一点值得欣慰的情感...
都虚假，都做作，都假装，都事不关己，都漠不关心，都是谎言...
都是谎言....!
一次的谎言，就当作是无心;
两次的谎言，就当作是不被信任；
三次的谎言，就当作那是你小小的缺点；
那第四次的谎言呢？你把我当什么看？！
我是什么！傻瓜吗？！什么都没问没说我就是傻瓜吗？！
别妄想了~我知道的远比你想像的多...
别以为你是优势的...别以为你是最好的...

BobO~1046pm

新年快乐*

其实，会不会有人明白*

其实,会不会有人明白...
当初...
只要我不是Leader，我可以不对任何人苛刻~
只要我没有对自己有更高的要求，我可以不必对别人也有一定的要求~
只要我没有站在公事公办的角度上，我可以不对任何人,事,物,发表任何意见~
只要我没有抱着责任心，我可以不指出任何错误并且要求任何改正~
只要我没有把大家当成家人，我不会毫无顾虑地把真心话说出来~
只要我没有真心付出，我可以不必在意别人是否跟我一样愿意不求回报地付出~
只要我没有把大家的努力看在眼里，我可以不必就算病了也爬着去督促练习~
只要我没有尽心尽力地想让比赛更特出，我可以不必病了还扶着墙壁让自己先试着每一步的花式操步~
只要我没有想让大家更进步，我可以不必每次都当坏人~说尽难听入耳的话~
只要我没有想保护在我身后的每一个人，我可以不必不惜一切代价都要护住大家的尊严~
只要我没有“不可以让他们被欺负”的理念，我不会长这么大第一次在这么多学生面前指着老师的鼻子大骂然后调头走开~
只要我没有顾虑“小的”感受，我可以不必在请假的那天穿着运动服回学校，在办公室代替她们向副校长鞠躬道歉~
只要我没有想要减轻总学长的负担，我可以不必为了无故被训导主任骂没脑，却还强忍着泪水说“对不起”和“谢谢指导”~
只要我没有想要顾全大局，我可以不必听到别人对我的闲言闲语，却还要装做没听到然后抬头挺胸地向前走~


会不会有人明白，只要我不是Leader...
我可以不必背负任何恶名~
也可以不必一直都坚强...一直都勇敢...
而这些不堪回首的中学生活，都可以不是我一直收藏的秘密和阴影...

BobO~0906pm

这样的我会被讨厌吗*

我不知道怎么主动点跟别人交谈，这样会被认为骄傲吗？
我不知道怎么表现热情，这样会被认为冷漠吗？
我不知道怎么对刚认识的朋友表现欢迎，这样会被认为高傲吗？
我不知道怎么对不熟的人微笑打招呼，这样会被认为没教养吗？
我不知道怎么表现我喜欢朋友，想跟朋友聊多一点，这样会被认为无趣吗？
我不知道怎么开口交朋友，这样会被认为孤僻吗？
我不知道怎么多说一点自己的事情，这样会被认为不被信任吗？
我不知道怎么称赞一个真的做得很棒的人，这样会被认为我在妒忌吗？
我不知道怎么说出“我欣赏你”，这样会被认为没有风度吗？
我不知道怎么跟向我道歉的人说“我原谅你”，这样会被认为小家子气吗？
我不知道怎么对不小心犯错而道歉的人说“没关系”，这样会被认为没素养吗？
我不知道怎么为自己发脾气而向人道歉，这样会被认为坏脾气吗？
我不知道怎么接受别人的安慰，这样会被认为自大吗？
我不知道怎么接受别人的关心与关怀，这样会被认为孤傲吗？

就算寂寞孤单，却宁愿看着手机也不跟别人交谈的我..会被讨厌吗....
这么怪的我，有很多人不喜欢...也有很多闲言闲语...对吧~？

BobO~1058pm

一封简讯就好*

决定要放弃你开始，才发现生活里少了前进的目标...
没有了为你写日记的理由~
没有了为你努力读书的理由~
没有了为你开面子书的理由~
也没有了为你而时常更新部落格的理由~

为什么...为什么都是你...
我的勇气，我的目标，我的推动力~
都因你存在，也因你消失...
你不知道对我来说，你是一个我很重要很重要的生活角色吗？
就算彼此生疏了，也可以来关心我啊~
我没有你想象中的坚强，也没有你想象中的乐观...
我没有你想象中的健谈，更没有你想象中的很多朋友...

只是不想错过跟你当朋友的朋友的缘分，只是朋友而已啊...
你不知道，我最不介意的就是你打扰我~
只要一封简讯，哪怕再累再忙都好欣慰~
只要一封简讯，就算再辛苦也都有勇气~
只要一封简讯，就可以好开心好开心~

一封简讯，是我全部的力量啊....

BobO~1008pm